Ar fi inutil sa iti spun cat timp a trecut de cand te astept. Pana la urma, nici nu ar trebui sa te intereseze pe tine, pana la urma, eu eram aia ce credeam in miracole. Nu vreau sa imi raspunzi, vreau doar sa imi pui intrebari, nimic nu imi place mai mult decat sa ma intrebi iar eu sa ma gandesc. Sa gandesc repede. Din ce in ce mai repede.
Cand voi fi gata, promit ca vom porni pe acelasi drum. Pana atunci, ai rabdare. Ca sa ma cunosti mai bine, poti incepe prin a-mi rosti numele, intai ca pe o lectie la scoala, apoi ca pe o poezie, si mai apoi ca pe o rugaciune. Cand vei spune si ultimul amin eu am sa fiu langa tine, gata sa imi las mana intr-a ta.

Abia plouase si deasupra trotuarului lucea o lumina albastruie ca-n filmele rusesti. Frunzele imi picurau zambete ude ce-mi patau camasa de in.

De niciunde a aparut in fata mea o taraba stramba cu o caramida pusa sub piciorul mesei pentru echilibru. Vanzatorul era inalt si mirosea a scoici ascunse in nisip. Avea cel mai frumos suras. “Frumoasa, te asteptam. Te-am tot vazut trecand pe aici, niciodata nu vrei sa ma vezi. Vino mai aproape”. Ma uit la el neincrezatoare si cu spranceana deja ridicata a ironie la apelativul atat de rar auzit. “Eu?” intreb si strada imi trimite inapoi un ecou suspinat. “Tu, tu. Pe tine si numai pe tine pe asteptam. Uite. In cutiuta asta – ai grija, e fierbinte – ti-am pregatit saruturi moi si soapte impleticite sa-ti incalzeasca diminetile. Si aici am cele mai delicate mangaieri sa-ti infioare causul palmei”. “Asta e nebun” imi spun privind in josul strazii goale dupa un pretext sa ma indepartez, dar privirea lui are culoarea luminii dupa ploaie. ”Stai, nu te grabi, abia am inceput. Am aici un umar facut din cel mai dur caracter sa-l tii la indemana cand lucrurile se clatina in jurul tau. Si am o punga intreaga de intamplari marunte si neinsemnate care ti se lipesc de suflet ca un balsam fermecat. Si am incredere, oooo, asta e marfa rara, dar tie ti-o dau la un pret special”. “Nu inteleg, cine esti?” ingaim confuza si privirea lui imi e de-acum dureros de cunoscuta, “de unde ma stii atat de bine?”. “Hai, frumoasa, te targuiesti cu mine… Bine, fie. Mai am pe fundul unui sac boabe de speranta si, iti amintesti cum arata?, bucatele rupte din fericirea de primavara a buburuzelor. Iar aici sub matasea asta gaurita tin dragostea, ca nu-i face bine asfaltul”. “Ce vrei?” intreb raspicat caci pamantul mi-a fugit de sub picioare topit de privirea lui. “Stii ce vreau, frumoasa, nu te mai juca…”.

Ma intorc peste umar si imi smulg aripile usor murdare de la ploaie, dar trag prea tare si in ciotul aripilor imi prind si inima ca pe-un porumbel cu gatul rupt. Imi ascund lacrimile si intind mana sa-mi iau “cumparaturile”. Matasea mi se faramiteaza printre degete. Si trotuarul miroase a scoici ingropate in nisip. Nici pana azi nu stiu cand a disparut.

oamenii indragostiti sunt cei mai batuti in cap, ilogici, tembeli, anacronici, iresponsabili, imprevizibili, iconsecventi, abulici, ultrasensibili, dusi cu pluta, deranjati la mansarda. sunt cei mai frumosi oameni! iar speranta lor cretina ca merita sa mori din dragostea ce ne va izbavi pe toti e singura chestie pozitiva ce ni s-a intamplat de la euglena incoace.

daca eram baiat pana acum eram sef de multinationala cu mba in state, casa in pipera, nevasta manager la o florarie, doi copii neobositi ca mine si vacanta de craciun in maldive platita din august. as fi avut 3 prieteni foarte buni cu care sa merg la meciuri si cu care sa fac afaceri. sunt convinsa de asta.

uneori trebuie sa faci lucruri pe care nu vrei sa le faci pentru ca lucrurile pe care vrei sa le faci iti sunt interzise. si sa faci lucrurile pe care nu vrei sa le faci e singura cale sa ucizi speranta ca poate intr-o zi ai sa poti sa faci lucrurile pe care nu poti sa le faci. dar facand lucrurile pe care nu vrei sa le faci anulezi sansele, oricat de mici, ca lucrurile pe care vrei sa le faci dar nu poti, sa se intample. dar trebuie sa le faci. n-are nici o logica, dar e adevarat.

toata viata mi-am petrecut-o pe banca de rezerve. orice as face nu pot convinge antrenorul sa ma lase si pe mine in teren. sunt popular in echipa si toti ma cred “baiat bun”, dar prefera sa paseze altcuiva.

candva foarte de demult am intrebat pe cineva “foarte special” ce ar face daca ar afla ca am o boala terminala si as mai avea de trait doar un an. ar vrea sa-si petreaca anul acela cu mine? “asta e intrebare capcana? vii cu analizele si apoi raspund” mi-a zis persoana…

anul ce-a trecut n-am castigat nici un meci: cu mine, cu dragostea, cu moartea. anul asta a trecut prin mine numai ca sa ia. mi-a luat ce-aveam mai drag fara sa ma invete sa plang. si mi-a pus fericirea pe masa numai ca sa-mi dea cu farfuria in cap doua inghitituri mai tarziu. anul asta mi-a rasturnat sisteme de valori si mi-a ravasit toata mansarda. anul asta a transformat urarea de ani multi in injuratura sau blestem. anul asta vreau sa uit ca a trecut un an prin mine.

“Impotriva vantului zbor mereu… impotriva vantului plang mereu…” si poate nu era nevoie decat sa ma intorc putin… Zbor spre Luna dar nu pot s-o ating niciodata…

p.s. la sfarsit este si un pic de Gotan Project, asa..pentru placerea-mi suprema:P

Am primit pe mail asta: “ Viata este uneori foarte zgarcita: trec zile, saptamani, luni si ani fara sa simti nimic nou. Totusi, odata ce se deschide o usa, o adevarata avalansa patrunde prin spatiul deschis. Acum nu ai nimic, iar in clipa urmatoare ai mai mult decat poti accepta.” As vrea sa pot fi sigura de vorbele astea. Nu sunt. Nu prea cred in ele. De fapt nu cred in nimic din ce nu este palpabil. Decat daca mi se demonstreaza.

Si acum cateva seri mi s-a demonstrat ca nimic pe lumea asta nu este intamplator. Asta nu ma face mai fericita sau macar sa inteleg mai mult de ce asa si nu altfel. Dar multe din discutia din acea seara m-au facut sa ma simt bine cel putin in acel moment. Ba chiar mai mult..sa trec mai usor peste ce a urmat. Acum sunt amortita. Si-mi place starea asta. Am realizat atat de multe incat starea mea de amortire…e cea care va face ca toate informatiile sa se sedimenteze, sa-mi neutralizeze ranile si poate chiar sa mai vindece ceva.  Da, sunt convinsa ca e cumplit de greu sa-ti gasesti sufletul pereche. E extrem de greu sa gasesti pe cineva care sa te accepte cu adevarat asa cum esti: cu sosete de bumbac cu carouri (pentru ca daca nu le porti vei avea picioarele inghetate), cu fire de par mai lungidecat ale lui (ei) prin chiuveta, cu capacul de la wc ridicat, cu insistente ca numai celalalt trebuie sa faca anumite chestii pentru ca tin de acceptarea celorlalti ca numai el poate, cand de fapt s-ar putea sa te pricepi mult mai bine decat el; cu suparari venite din partea altora pe care le refulezi in fata ei(lui), dar cu zambete si triluri de ras sincere cum numai acea persoana ti le poate aduce, pentru ca amandoi stiti ce si cum, aveti aceleasi interese  si cu multe astfel de exemple. E inuman de greu uneori sa cedezi acelei persoane, cu atat mai mult cu cat nici nu va leaga acele minunate sentimente ce aduc cu ele fluturasi in stomac si tremurici in alte parti. Pentru cei care sunt legati de acele sentimente ..raman 9 luni, cam cat dureaza drumul berzei, ca primele 3 sunt numai lapte si miere. Si dupa aia unul din doi evadeaza. Si fuge mancand pamantul. Se sperie si realizeaza ca nu asta vrea. Nici nu stie exact ce vrea. Dar nu asta sigur. Cineva mi-a spus ca ar trebui sa nu se dea voie ca doi oameni sa se casatoreasca si sa faca copii samd, decat dupa ce au convietuit cu persoana de sex opus cel putin un an, timp in care s-au lovit de toate cele enumerate mai sus si de multe altele. Si daca dupa un an integritatea lor fizica si psihica nu a avut de suferit, dar mai ales nu au dat bir cu fugitii atunci chiar au o sansa reala.

Eu personal sincer nu am detinut acest record pana acum. Am avut eu relatii mai mari de-un an de zile…dar si integritatea fizica, cat si cea psihica mi-au fost grav afectate. Plus ca daca nu amandoi, cel putin unul a dat bir cu fugitii. Sunt din nou in fata unui nou inceput. Al catelea…nu mai stiu. Si de fapt nu am nici un chef de asa ceva si mai mult de atat nu am nici o resursa cu care sa pornesc. Resursa palpabila. Dar cineva mi-a intins o mana de ajutor, la care sincer nu ma asteptam. Si am acceptat-o. Atat. Cam atat pot sa fac acum. Cand imi voi reveni, cand voi vedea care este drumul pe care trebuie sa apuc nu stiu. Stiu sigur ca-mi lipseste ce am avut pana acum. Acea ordine, acea obisnuinta, acele promisiuni.

Sunt insa in fata unui nou inceput. Extrem de amortita. Si ma simt cumva confortabil…tocmai din cauza acelei amorteli. Din care in curand va trebui sa ma smulg. Dar nu chiar acum.

Pentru voi cei care ati simtit sau ati fost “acolo”:

L.E.: si mie imi lipsesc rafturile si sertarasele …sa am unde sa pun o amintire, sa am o ordine..

Ia-n de luati o bucatica de rautate a la reutza (asa o sa zica unii despre acet post) sau o bucatica de reutza dezarmant de sincera! Trebuie sa scriu acest post ca sa nu plesnesc si pentru ca numai asa ma simt in stare sa transmit ce am de transmis acum! Si stiti ceva….macar asta o sa va dea dreptul sa mai smulgeti cate o bucatica din mine. Luati pana nu se termina! (eee…uite de aia am vrut sa se numeasca reutza)!

Postul asta….e despre multe si incurcate. Trebuia sa fie doar despre o situatie inedita pentru mine si foarte funny , doar ca de cand am gasit titlul si pana am ajuns sa-l scriu efectiv s-au intamplat muuulte altele. O sa fie despre mine. Si despre chestiile  care mi s-au intamplat! Un amic mi-a spus  intr-o caracterizare acida ca sunt sado-masochista (nu in sensul sexual) si l-am contrazis! Aseara m-am convins ca a spus adevarul. Revenind…”spray and stay”, este un spray (wowwww) minune, care ajuta la mentinerea erectiei. Situatia inedita a fost ca cineva a folosit acea minunatie pentru mine…dar deh a stricat orzul pe gaste, caci eu nu m-am “bucurat” de efectul minune deoarece am declinat oferta. De aflat despre ce ratez am aflat in masina, prea tarziu pentru a ma mai suci sau nu, si am ramas doar cu o buna portie de ras (amandoi) si cu promisiunea ferma ca despre asta trebuie sa scriu. Cum nu am scris atunci (si atunci ar fi fost un post funny, promise!!), postul va fi despre multe altele. Dar titlul ramane asta, pentru ca e prima oara de cand am blogul cand intai am avut titlul fara post in sine, pentru mine fiind o adevarata corvoada sa gasesc un titlu reprezentativ pentru creatiile mele. Si recunosc nu doar de asta. Dar restul va dati seama singurei!

Sunt intr-un moment foarte naspa al existentei mele. Si e greu al dracului. Cu toate ca nu e pentru prima oara cand sunt in halul asta de data asta e si mai greu.

Am realizat ca sunt o mare ratata! Dar teoretic pentru ca recunosc, unii (psihopupi de profesie, denumire generica aleasa de mine) , ar zice ca nu irecuperabila, doar am recunoscut nu?, deci am facut primul pas, am trecut peste faza cu negarea! Singura chestie realizata:  sunt mama! De ceva ani buni.. deci facut si crescut! Cel mai mare  compliment primit ever (a fost de la mama mea): vei fi ca o leoaica pentru puiul tau! Ma lupt pentru el si-l voi duce la maturitate! Apoi… mai  depinde si de el! Si sa ajungem si la esenta: ma simt ratata! Si din ce spun unii fac totul as in ma straduiesc mult  sa fiu asa! Adica toate actiunile mele conduc spre asta! Am pierdut mult si multi(e)! Dar macar intr-un fel a fost alegerea mea si ma mandresc cu asta! In sensul ca…am facut ceva pentru fiecare! Aiurea este ca am uitat sa fac cate ceva si pentru mine. De ceva vreme mi s-a tot explicat ca eu ar trebui sa fiu no.1! Nu am putut, nu am vrut sa ma gandesc doar la mine…in schimb toti restul de oameni asta fac. Se pare ca prima chestie pe care trebuie s-o afli cand cineva te roaga ceva este: “Mie ce-mi iese din asta??”. Si daca tot am ajuns la aceasta intrebare mie ce mi-a iesit din asta=felul meu de-a fi? Nimic mai mult decat acest post! Dar scriindul, oricine il va citi si ma cunoaste va afla ceva din si despre mine! Si din nou… Mie ce-mi  iese la faza asta? Sincer nimic! Sau… Faptul ca sunt om, dincolo de orice,  adica exact asa cum m-am si prezentat la despre mine! Adica eu chiara asa sunt, nu sunt numai vesela, sau numai trista, sau fericita sau nefericita etc.

Asta noapte 2 oameni datorita si din cauza mea au comunicat si apoi au dormit impreuna! Poate mai mult! Nu-mi mai pasa pentru ca pe mine nu “m-a mangiat si incalzit nici unul”! Si doar despre asta e vorba nuuu??, despre ce-ti iese din orice. Mie ce se presupunea ca-mi va iesi din toata aceasta situatie? Nimic eveident! Nici vreo statuie, nci recunostinta, nici nimic care sa conteze pentru mine. Nici macar prietenie. Pentru ca daca imi erau prieteni adevarati ma lasau sa plec atunci cand am simtit eu ca trebuie. Am sa incerc sa uit de asta  pentru totdeauna! Am sa fiu doar mama (aici cel putin toti cei ce ma judeca sunt de acord: la asta ma pricep si inca foarte bine!) si am sa uit ca sunt si femeie, pentru ca daca in orice ma voi lansa profesional voi reusi, in viata personala nu am nici o sansa.  Am sa plang cum plangeam  si cand am scris o parte din postul asta, pana cand nu o sa mai pot face nici asta! Dar macar am fost si sunt Om! Cel mai looser dintre toti! Dar om ca in ideea aceea care te deosebeste de un simplu animal, adica in afara ca avem ratiune (multe animale au de asemenea) avem si constiinta (sau ar trebui)! Eu am rationalizat: ei separat singuratate si nefericire! Eu mizerabila si cu si fara ei ca prieteni! Ei impreuna poate ceva… Eu liant pt ei, eu ii pierd pe amandoi de prieteni (credeti-ma sa fii la mijloc intr-o situatie de genul, nu e o optiune si pentru a nu fi pusa in situatia toatal naspa de a renunta la vreunul, pusa de celalt, renunt la amandoi! Eu om… Care a pierdut 2 prieteni, nu a castigat decat lacrimi dar am  rationat: daca ceri poate ti se da, daca incerci poate reusesti! Si am urmat rationamentul! Nu mi se va ridica o statuie, nu mi se vor plati datoriile, nu ma va iubi nimeni asa cum vreau eu! Dar macar constiinta mea ma va lasa in pace cand imi voi aduce aminte de ei.

Om am fost si sunt, printre tot felul de oameni! Si by the way urasc lasitatea, nesinceritatea de orice fel si tradarea. Mai ales tradarea. Toate astea le-am primit in si din plin in ultima perioada. Si logic ca ma doare. Rau.

P.S. Nu doresc compatimirea nimanui, nu de asta am scris acest post, ci pentru ca am simtit ca imi va face bine, nu am vrut sa supar pe nimeni, desi sigur voi reusi asta, nu mai faceti pariu pe ce si cum voi reactiona eu..ca o sa pierdeti cand nici nu va asteptati si nu, nu suturile in cur sunt solutia ca eu sa imi revin, ci ajutorul efectiv atunci si cand am nevoie de el asa cum vreau eu plus rabdare, logica si sinceritate totala!

Cred in nevoia de a apartine. Cred in iubire.

Nu cred in povestile de dragoste cu scantei la prima vedere sau emotii care iti spun sigur ca e perechea ta. Desi..sigur si astea isi au farmecul lor si chiar as fi ipocrita sa zic ca eu nu vreau asa ceva!

Cred ca nevoia de a apartine trece peste orice tertipuri, peste orice masti, peste orice. Dar mai stiu ca fiecare am fost implicati intr-o dragoste la prima vedere si fiecaruia ne plac atat de mult momentele alea si de fiecare data vom pica in plasa lor!

Cred ca povestea de dragoste reala este aceea in care cei doi raman indiferent de obstacole, de inselaciuni, de greseli imposibil de iertat.

Cred ca promisiunea suprema de a ramane o viata langa celalalt ar trebui valorificata prin “Indiferent de orice, voi ramane langa tine” Iata marea provocare a vietii. Poti?

Si daca poti, de ce sa o faci, nuuu? De ce sa accepti ca ai fost mintit, inselat, ranit sau ca poate…nu iti place dezordinea in casa sau cum rosteste anumite cuvinte, sau cum se trezeste dimineata!

Accepti pentru ca in definitiv dragostea e intr-adevar o aventura. Iti desfiinteaza limitele si iti doboara recordurile. Iti descopera ranile vechi si cu siguranta iti deschide altele noi. Si pentru ca printre toate astea se strecoara aparent insesizabili cativa picuri de fericire. Doar aparent insesizabili…caci odata, candva, dupa ce vei fi facut pace doar acestia iti vor rasari din memorie.

Pentru mine, povestea de dragoste suprema e cea cu care am crescut.

Pentru ca parintii mei nu au renuntat niciodata, pentru ca a fost greu, pentru ca uneori a fost insuportabil dar in special pentru ca uneori constientizau ca este singurul lucru real care ramane indiferent de orice. Isi apartineau.

Sa nu renunti, sa simti cum sufletul are unghii si ca se agata de spaima de a nu apartine, sa nu pleci pentru ca ai fost prea slab sa lupti…sa pleci doar pentru ca celalalt a fost prea slab ca sa ramana. Sa pleci cand celalalt nu apartine. Sa pleci ca sa apartii intr-un sfarsit. Sa poti sa ajungi intr-o casa in care cineva te asteapta, sa poti sa spui noapte buna, sa ai cu cine sa te certi si pe cine sa ierti, sa iti juri ca n-ai sa-l mai vezi niciodata…si sa apara in primul moment, pentru ca iti apartine. Sa vezi ca dincolo de ce ti se pare ca ai nevoie, dincolo de aparente si miraje este=exista! Sa faci diferenta in ce azi este si maine nu mai este, sau poate nu are sa-ti mai placa, pe scurt sa vezi  fondul si forma si sa te hotarasti care este mixul perfect!

Nu creaza dependenta, dauneaza psihicului in masura in care acesta poate fi modelat si adus la un nivel decent de toleranta, provoaca stari de euforie si de spaima, iti arata ca exista lucruri pe care siguranta nu poti sa le ierti dar poti sa le uiti si atunci cand nu implica violenta, razbunare sau vreun soi de neajuns inacceptabil, iti transforma viata in cea mai frumoasa calatorie. Indiferent de orice!

P.S. Sper ca asta te convinge..ca nu m-am schimbat! Substratul e acelasi, doar forma de prezentare mai sufera oarece modificari si asta pentru ca ceea ce am invatat in ultimul timp este ca aparentele sunt cele care au primul si cel mai persistent impact!

Nu stii niciodata cine poate face o analiza cruda a trecutului tau si sa-ti spuna…”ah, dezamagitor, ai fi putut sa nu faci asta…puteai sa te gandesti ca ne vom intalni”. “Ce puteam dom`le sa fac, sa nu iubesc, sa nu traiesc, sa nu mint, sa nu gresesc,sa nu iert, sa nu urasc, sa nu exclud, sa nu sufar de singuratate, sa nu respir…asta doar asa, poate poate apari tu si poate nu-ti convine ceva…?”

Oare ce-as mai avea de povestit acum daca nu as fi trait fiecare clipa pana la ardere? Cine as mai fi fost acum daca nu as fi luat-o de la capat de atatea ori? Din ce sunt eu construita daca nu din experiente?Unde duc orizonturile mele daca n-as fi ales sa vad ca lumea e mare, viata e surprinzatoare si ca singurul lucru important este “SA VREI”, sa vrei sa tot!

Adori oamenii cu povesti, imi place sa le aud venind din cuvantul trait candva, imi place sa ii vad cum in fata lor se deruleaza filmul acela in care el insusi povestitorul, a fost viu.

Oamenii care nu isi accepta trecutul umbla pe strazi infasurati in remuscari…si atunci va intreb…si ce daca n-ai ales bine, si ce daca n-ai facut sa fie perfect, si ce daca n-a mers? Ti-ai facut o amintire? Inseamna ca la un moment dat ai existat in viata unui om!

“Fiecare dintre noi a fost dragostea vietii cuiva”. Trecutul, greseala, iubirea….toate astea te fac sa existi. Accept o viata plina de amintiri in pofida uneia in care n-am facut nimic.

Dar nu mai era timp… Strânse ochii cu putere, parcă pentru a păstra o secundă mai mult acea imagine după care se abandonă mâinilor cunoscute, care o chemau…

Nu simţea nimic. Conştientă de sine, de rolul său, de soarta sa, de iubirea sa se implică în nevoia celuilalt de a-şi găsi liniştea. Aştepta generoasă încheierea unui du-te-vino, inutil. Îşi zâmbiră amândoi dar fiecare altui gând. Şi jocul în doi continuă până se stinse.

Adormiră tăcuţi. EL IUBIND-O, EA IUBIND…

Evident că mâine va fi soare…